ID：OneStepUp
金迪和男友在一起刚满一年，两人是旅行时认识的。
最初的那几个月，彼此处在热恋的状态，金迪在男友眼中是那么可爱和完美，他常常赞美和认可她，一切都是那么美好。
可如今才短短一年，所有的美好都已经烟消云散，金迪感受到的是疲惫和痛苦。
男友常常会因为很小的事情而发脾气。
比如金迪进屋之后乱丢脱下的外套，或者出门的时候忘记倒垃圾，男友就会批评她，说她“邋遢”，说她“粗心”，说她这个人“很糟糕”。
上一次两个人发生争吵，是因为金迪睡觉之前忘关客厅的灯，男友早上起床后发现了，语带嘲讽地说：“你没有公主命，却过得像公主一样。”
不就是一次忘记关灯的事情吗？说得这么难听，至于吗？
金迪无法理解，就反驳男友，没想到男友继续说她，说她天天 购，快递很多，根本不懂得过日子。
金迪承认自己平时是有一点粗枝大叶，但并不是不懂得过日子或者铺张浪费的人。每个月她也能存下超过工资三分之一的钱，买东西也是用自己的工资。
她不理解也不接受男友对自己批评、否定，所以和他大吵了一架，结果又被对方指责“脾气大，说不得”。
金迪又气愤又无奈。
她回忆最近大半年两个人的相处，发现类似的事情很多，男友常常抓住一点她的小错误或者小毛病，就对她大肆批评、责骂、打击、否定。
她觉得这段亲密关系不仅无法滋养自己，而是不断削弱自己。
她越来越丧失自信，容易陷入自我怀疑之中，常常在想是不是真的是自己不好，自己做错了，才导致对方生气？
有时候，她会想分手，可是变得不够自信的她会觉得自己离不开男友，离开他之后，自己遇不到更好的人。
站在旁观者的角度，你一定知道金迪正被她的男友PUA。
但是很多人，当ta身处关系之中时，ta却不容易看清楚这一点。
像金迪男友这样的人在关系中并不少见，他们有的是你的家人、伴侣，有的则是你的领导。
为什么他们在关系中喜欢挑剔、打击别人，会因为一点小事就发脾气，容易批评、责备他人呢？
这些人可能本身的性格就是如此，他们追求完美，无论对自己，还是对待他人都比较严苛，无法包容他人或者自己犯的一些小错误、小疏忽。
但是更有可能的是：他们在玩一个“我好，你不好”的心理游戏。
人际沟通分析（Transactional Analysis，TA）是一种心理人格理论，由埃瑞克·伯恩博士缔造。
该理论核心是我们每个人在与人沟通时都有三个“我”：
父母“我”P(Parent 父母意识)：是严厉的，权威的，也是强大有力的；
成人“我”A(Adult 成人意识)：是成熟的，理智的，平等的；
儿童“我”C(Child 儿童意识) ：是弱小的，无助无力的，以及任性的。
P-A-C在我们面对社会和与人相互作用选择时起决定性作用，他们将导致4种生活态度：
1、我不好-你好；
2、我不好-你不好；
3、我好-你不好；
4、我好-你好。
在《蛤蟆先生去看心理医生》这本咨询诊疗录中，讲述抑郁症患者“蛤蟆先生”通过向苍鹭医生咨询，重新找回快乐和自信的全过程。
书中主要介绍了TA分析理论中的四种生活态度，并将其称为“人生坐标”。
苍鹭医生说，我们在童年时，就借着自己的生命体验试图回答两个问题：
第一个问题是：我是怎么看自己的？我好吗？
第二个问题是：我是怎么看别人的？他们好吗？
由这两个问题的好与不好，形成了四种组合：
1、我好；你也好。
2、我好；你不好。
3、我不好；你好。
4、我不好；你也不好。
今天我想重点讲讲“我好；你不好”。
当一个人的内在人际关系模型是“我好-你不好”时，他们常常觉得自己比别人好，在关系中倾向于对他人严厉。
就像父母管教顽劣的孩子一样，习惯批评、否定、责骂他人。
在《蛤蟆先生去看心理医生》这本书中讲到：
玩“我好，你不好”这类游戏通常能让玩家感到愤怒，或者至少能让他们对别人评头论足。
处于这个心理坐标的人常常会占据权力和权威的制高点，这样就能玩他们的游戏了。
他们经常玩的游戏叫：“我抓到你了，你个坏蛋。”
苍鹭医生还说“这是人们经常在工作场合玩的游戏。”
“首先，有个人犯了错，可以想象，这种情况很常见。然后上司发现了，把犯错的下属叫进来好一顿训斥，小题大做，对下属大声咆哮。
所以你看，这种游戏能让愤怒的人找到看似正当的理由来发火，借此证实‘我好；你不好’的人生坐标。
他们会证明别人根本上都是无能而不可信的，接下来，他们会把斥责和惩罚别人视为己任。
他们会说：‘要不然，那帮人会觉得犯了错还能侥幸逃脱！’”
“很不幸，这种游戏似乎越来越常见，尤其是在机构组织里，权威人士很容易把自己想象成严厉的父母，把员工当成顽劣的孩子来惩罚。
新闻 道里似乎也充斥着霸凌的案例。在你的案例里，你当然更是求助无门。”
苍鹭接着说：“处在‘我好；你不好’坐标上的人还会玩其他游戏，你或许也能看出来。比方说，‘你为什么总让我失望？’ ”
这句话你熟悉吗？是否你自己经常向他人这么说，或者他人经常对你说？
他们试图通过这句话给他人制造内疚，起到控制他人的作用。
我发现自己在亲密关系中，偶尔就会玩：“我好，你不好”这类人生坐标中“我抓到你了，你个坏蛋。”和“你为什么总让我失望”的游戏。
有一天，我在某宝买了几个花园的摆件，也就百来块钱，心里想着如果快递到了，大卫敢说我乱花钱，我就要狠狠地怼他一顿，说自己这么辛苦，买一点东西怎么啦？
结果人家什么都没有说，我反倒有点失落。
还有一个周六，我从上海结束了一天的课程学习以及工作匆匆回到家，当时就有一种“我要看看大卫在家带孩子，家里乱成什么样子”的想法。
结果果真发现家里的桌子超级乱的，堆着各种食品塑料袋和瓶瓶罐罐，愤怒涌上心头，准备指责大卫把家里弄得很乱。
但是因为有自我觉察，我控制住了自己，试着深呼吸和上洗手间，并没有朝他发火。
这两次是我异常生动地捕捉到自己在玩“我抓到你了，你个坏蛋。”这个游戏，以凸显自己在关系中的优越感，高高在上的感觉。
这样的游戏你在关系中会玩吗？你的人生坐标是什么？
如果你在家庭关系、亲密关系以及职场关系中，遇到那种因为对方犯了一点点错误就小题大做，肆意攻击、批评别人的人，你要清楚地知道：
他们其实就在玩“我抓到你了，你个坏蛋”的心理游戏，他们的人生坐标是：“我好，你不好”。
那些家教严格，父母崇尚严厉的批评和棍棒教育的亲子关系，常常就是“我好，你不好”的模型——
父母是好的，孩子是不好的。
父母希望利用这样的方式控制小孩。
长期以往，父母成功地把孩子培养成了“你好，我不好”的内在人际模型。
这容易导致孩子终身觉得自己不好，自我价值感低，缺乏自信与力量。
很多孩子则伴随着非常严重的自我攻击，觉得自己这不好，那不好，对自己不满，缺乏足够的接纳和认可，终极表现就是抑郁自杀。
一个人如果在关系中，无论是亲密关系还是职场关系，长期频繁地被他人“我好，你不好”的对待，
就容易被洗脑，陷入“我不好，你好”的陷阱中，变得自卑，没有自信和内在力量，要逃离和改变就变得很不容易。
所以，如果在一段关系中，对方不是滋养你的人，而是习惯因为一点小事就打击、批评、指责你，无法对你给出建设性的批评意见，
就像前文故事中金迪与男友的关系，你要意识到，这样的关系，是非常不健康和可怕的。
如果你识别出他的人生坐标是“我好，你不好”，在玩各种“我好，你不好”的游戏，你需要做的是：尽快远离这类人，能逃多远就多远。
如果是在职场里，暂时无法逃离，至少在识别他的伎俩之后，不再被对方洗脑，不要去认同对方投射给你的“你不好”的感觉，去好好尊重和认可你自己。
遇到问题时，去指责别人，制造自己是“对的”“好的”的自我优越感，总是容易的，可这对解决问题本身没有任何帮助。
愿我们都能成为好好解决问题的人，而不是那个指责和解决别人的人。
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