刚当妈妈时，幸福和困惑就像从天而降的两根绳子，结结实实把我紧紧缠在当中。我时常望着Nicole皱巴巴、粉嫩嫩的小脸东猜西想，想爱，想急着去匹配母亲这个称谓，心里却茫然失神，慌乱没有头绪。
呀，这一团崭新的、迷一样的小东西，究竟该给她怎样的爱？该宽松自由还是严格限制？该无条件爱，还是恩威并施？充分的关注是否会形成骄纵，不合理的自由度会不会限制她的发展？类似这样的问题，我每天都能拷问自己100个不带重样的，焦虑困惑牢牢拴住了我。
直到有一天，我读到一本特别棒的育儿书，是它，硬生生地把我从当时的混乱状态里拎出来，大手一挥指了条明路给我，它反反复复对我说：母亲，该是时时刻刻和善且坚定的。这句话，更像是混沌状态里的一束光，瞬间击中穿透我。
这本书大家可能都看过，是本畅销书，书名叫《0-3岁孩子的正面管教》。这本书我前前后后翻过很多遍，每次翻，都有不同的收获惊喜，忍不住一本接一本买回来，送给身边的朋友。今天来写一写，这本书究竟带给我哪些不一样的震撼和启示。
生命初始最黄金的三年
我之前看过一篇 道，是英国开展的一项心理学研究：通过检测大脑血流量等指标，来验证童年经历是否会影响大脑的组织结构变化。结论是，当给受试者展示悲伤愤怒面孔的照片时，那些童年中被虐待的孩子，大脑前脑岛和杏仁核的激活水平，与参战士兵的反应类似，而这两部分脑组织，恰好是负责处理威胁和疼痛的部分。
是不是听起来很心疼？ 同样，《正面管教》这本书里，也有类似的阐述：
“一个孩子拥有的经历会直接刺激并塑造大脑，孩子2岁时，大脑的突触数量与成年人基本相同。给孩子以体验，大脑神经 络的不同部分就会建立相应连接，重复这些体验，对应的连接就会被不断强化，而那些没被用过的连接，则会被遗弃。”
“从孩子出生开始，父母所做的决定将会帮助孩子塑造它的未来。你的每一个行为——当孩子伸手去够一个贵重物品时，你是否打他的手，当孩子在厨房扔食物时，你是如何对待，或者你如何回应孩子在睡前提出的各种需求，都会培育或者阻碍你希望孩子拥有的那些品质。”
读到这里，我有些惴惴不安，如此珍贵的黄金三年，我该怎样拿捏养育的尺度，才能不偏不倚，帮她涂好生命的底色呢？这本书给出的答案是：正面管教。
所谓正面管教，就是用充满爱的方式教孩子，与孩子建立深层次、无条件的情感联结，帮助孩子形成健康的安全依恋感。它的重点不在严厉的惩罚，而在于真正教给孩子以技能，诱发真正健康的行为。
适龄行为
假如你像我一样，曾为孩子成宿成夜的哭闹苦恼过，那你肯定不会对“哭声免疫法”、“抱起放下法”这些专业话术感到陌生。它们说的要么是哭了不抱、不哭才抱，要么是哭了抱起、不哭放下。总之，都是通过程序化的育儿方法，训练出一个很少哭闹、容易入睡的乖宝宝。
Nicole生性敏感，从出生开始，就是一特没安全感的小孩儿，毫无疑问，也是典型的睡渣渣，直到她一岁半以前，都必须靠抱着晃着才能入睡。有很多个夜里，她挣扎着不肯睡，哭着闹着求抱，我时常被折腾得满头大汗，忍不住担心，这样下去，自己会不会被这个小不点儿操纵？凡事有求必应，会不会惯坏她？邻居家的孩子比她小，可都能自住入眠了！
曾试过”抱起放下法”，但只尝试一次就彻底放弃了。且不说这方法是否管用，我非常清楚记得，那天她睡着后，整宿都一惊一乍的，像受到严重惊吓一样，眉头紧锁，小手紧紧攥着我的衣襟，看得我心里特别难过。我猜，每次她被放下时，肯定有一种被抛弃的感觉吧。
我完全没有diss睡眠训练方法的意图，但很显然，这对于当时才几个月大的Nicole来说，是完全行不通的，那是我第一次觉得，作为妈妈，我有必要把女儿当成一个单独的个体来看。
很多个黑夜，我和爸爸都顶着浓重的黑眼圈，互相给对方打气：“坚持吧，她总会长大，总会睡整夜觉，在她最需要安全感、最依赖人的阶段，我们得把她照顾好好的。
这本书第一处启发我的地方，便是适龄行为的概念：“适龄行为，就是与其年龄、情感、身体、认知发展相称的行为。很多时候，我们惩罚的并不是真正的错误，而恰好是孩子的适龄行为。“
书中反复强调：在婴儿生命的初始阶段，啼哭并非不良行为，而是沟通，是适龄行为。孩子需要通过解读非语言信号、面部表情以及情感能量来与外界建立连接，这个阶段，孩子所有真正的需要（食物、住所、依恋）都应该得到关爱和满足，要始终对她作出回应，给予她足够的爱、抚摸、拥抱、舒适的照料。
仔细回想一下，你小时候有没有被父母打过屁股？如果有，你还记得因为什么事吗？这件事在当时年龄段算不算适龄行为？你觉得父母当时打得对吗？你觉得自己真正做错了吗？你现在心里还委屈吗？
从这个角度出发，我才真正想明白，适龄行为究竟是在说什么。
就这样，总算能稍微松了口气，安了安慌乱不堪的心，好像有把养育的标尺，开始模模糊糊地在我心里隐现刻度，我好像能摸到当妈妈的脉络了。
管教尺度：
棍棒出孝子，还是恩养有义儿？
就在我们养育孩子越来越有信心的时候，可怕的Terrible 2又来了。
Nicole 2岁过后，突然有一天，她肩膀一拔，小手一挥，拍了把桌子，想要造反当主人了。第一件事，她一本正经宣夺了主权：爸爸是我的，妈妈是我的，游乐场的玩具也是我的，全世界都是我的！接着，开始一遍遍向规则发起挑战，执拗又倔强。时不时就风风火火踩着椅子爬上灶台，要亲手开火做饭给我们吃，再不就拿着扳手敲桌子，口里念念有词要帮我们修一修。吓得我日防夜防紧盯着，丝毫不敢松懈。另外，她的口头禅也全换了，就像是自动匹配了模板一样——“不要”、“不行”、“不可以”，循环播放，日夜不休！
眼看着自己分分钟要fong掉时，我沉不住气叩问内心，需要惩罚措施了吗？是时候该打屁股了吗？适龄行为难道就不需要纠正，尤其现在她已经能够自如沟通了？
这时，我又重新翻起这本书。
在Nicole的不同阶段，我读这本书的感受和侧重点都是不一样的，它启发我的第二个地方是——要区分孩子“欲望”和“需要”的区别，举例来说，Nicole想要玩ipad，这属于她的欲望，而她真正的需求则是打发无聊时光，这个时候，给她个拼图或者乐高，她也能同样安静下来沉浸其中。书中认为，真正的需要都应该得到满足，但不应该屈从于孩子所有的欲望。
书里进一步明确：“我们完全不提倡惩罚，无论是哪个年龄的孩子。相反，我们相信管教，是以和善、尊重而温和的方式教小孩子。进入孩子的内心世界，理解其成长过程，专注于解决方案，而不是惩罚。引导诱发孩子的健康行为，帮助孩子感觉到归属感和价值感。”
“大多数小孩子的不良行为(即与发展阶段无关的行为)，都是一种密码，是为了让你知道，他们没有感觉到归属感，需要你的关注、情感连接和时间，并需要你教会他们。这种深层次无条件的归属感和情感联结，便是依恋。”
我的心又慢慢坚定下来，注意力腾地转移到：Terrible 2，我能做些什么？
正面管教的工具
1.分散注意力，转移行为
“和善而坚定地分散孩子注意力，转移其不良行为，是管教学步期孩子不良行为的有效手段。不要打手，不要打屁股，不要只说不做。直到她足以帮忙解决问题、学会人生技能、尊重他人、与人合作为止。”
直到今天，这个方法对Nicole来说都非常管用，日常案例想起来简直俯拾皆是。假如你正在“发展孩子自主性”和“阻止产生一个熊孩子”这二者之间吃力平衡时，那么你需要这个方法作为转向器，它轻轻往自主性那个方向一推，熊孩子就不见了。
Nicole想要看电视，言之凿凿非要点播《恐龙列车》，都知道这个年纪要控制看屏幕的时长，怎么办，转移注意力的方法就该上场了，我跑去拿来一袋她喜欢的磁力片问：“我们用这个试着搭一个粉色的恐龙好不好。”
多数情况，她的关注点就转到磁力片上了，非常管用。假如万一失手，也不必慌张，彻底换个话题，放首音乐学企鹅走路也是个不错的选择。
2.计数/倒计时法——“对于一个孩子来说，时间过得要比一个成年人慢得多。”
没错，小孩子对时间的度量完全是模糊的，她并不理解过1分钟是过多久，等一会儿是等到什么时候。书中的建议是设定闹钟，我和Nicole爸爸稍稍变通了下，用计数/倒计时的办法。
比如，Nicole最不喜欢洗头发了，那我们会在她承受能力接近极限时，告诉她数20或30个数就可以了，这样她会形成一种主动把控节奏的自主感，很快就安静下来。
3.承认孩子的独特性，不给孩子贴标签
我们小区有个奶奶，人挺好的，和善可亲，但每次见面，她总会惆怅着说：“我家这个说话特别慢，胆儿太小，也太没出息了。” 小孩子似懂非懂站在一旁，手足无措。
吃饭、睡觉、长牙、大运动、用筷子、如厕，好像小孩成长的每个环节都像张白纸一样，太容易被无端贴上各种各样的标签了。
书中认为：“了解你孩子的独特性，接纳这份独特。帮助孩子实现他的全部潜能，而不是试图把孩子按照磨具一般，塑造成完美的孩子。”
Nicole天生谨慎，敏感，没有安全感。她小的时候，有很长一段时间，路上见到年长的人她会被吓哭。慢热，细致，害羞，小心翼翼。我们从来没有因此说过她，也从不给她下定义、贴标签，或者讲什么大道理。
她只要说害怕，我立刻把她抱起来，帮她解释下内心感受，是不是觉得害怕，再安慰一下就好了；她见到生人害羞时，我也从来不会强迫她与人打招呼，因为我懂她，她就是这样的性格。
前两天去游乐场续费，那个老师之前特别喜欢她，远远地，她跑过去，热情地跟老师打招呼：“老师老师，我是Nicole，老师你好，Nicole我来啦！”
我为此感到特别欣慰，但我不强求。
4.教会孩子认知自己的情绪
“当一个孩子愤怒时，我们应该：说出孩子的感受 ，认可孩子的感受，为孩子提供表达自己感受的恰当方式。”
显然，情绪有很多种：伤心、难过、害怕、高兴、沮丧、害羞、生气、委屈，感觉不停手能写一箩筐出来，但对于一个孩子来说，她可能只会把复杂的情绪外化成两种形式——哭或者笑。
Nicole有天站在沙发旁拼拼图，拼着拼着突然大哭起来，眼泪顺着脸颊哗啦哗啦倾下来，那个伤心劲儿甭提了。
我按照书里学来的办法，蹲下来，拍拍她的小心口，问：“是不是拼块拼不对，心里有点沮丧伤心？”（建立情感联结，教孩子认知情绪）
她点点头。
我继续：”没错，好像这个拼块的确有点卡，那我们拆掉，重新试试好不好？”（引导她自主解决问题）
她又点点头，安静下来重新拼，没一会儿就拼好了。很快，她转头就忘了这件伤心事，高高兴兴去玩别的了。
其实我也可以不做情感联结，单纯劝告她：“你怎么又哭了？拼个拼图还能哭这么伤心？先别拼了，玩别的去吧。”
或者简单粗暴，采用训诫辱骂的方式说：“你怎么这么笨！你实在太调皮了！你真讨厌！”
但显然，后两种方式都会伤害孩子，又解决不了问题，很可能她哭得更凶了。
好吧，此刻，我好想趴在地上，给这本书拜上几拜！
5.给孩子提供明确的、有限的选项，与其说“A行不行”，不如说：“是B还是C”？
给孩子提供明确的选项，让孩子参与做决定，可以增加孩子的自主意识。假如她能意识到自己说话/决定“有用”，通常都会乖乖配合。
这个办法太赞了，对Nicole依然是屡试不爽。
A：“Nicole，你要不要穿鞋子？”
B：“Nicole，你的脚丫有点冷，想要住进它的小房子里，你是想让左脚先住进去，还是让右脚？”
A：“Nicole，不早了，我们回家好不好？”
B：“Nicole，游乐场马上要消毒了，我们得回家了，到家后，你是想先抱巧虎，还是先抱佩奇？”
不用说，每次用后一种说法时，她立刻驯服得像个小绵羊，温顺极了。
6.给孩子以体验，诱导孩子达成目标，让孩子真正感到自己有用。
“出生第2年，孩子的肌肉系统日渐成熟。请收起有毒物品，塞住电源插座，锁好橱柜，把贵重或易碎物品放到小孩够不到的地方，然后放开手，让她自由探索吧。那些受到过多限制的孩子，很难发展出健康的自主感。”
受到这一点的启发，我家里不存在对Nicole绝对禁止的东西，保证安全监护的前提下，她什么都可以碰。Nicole不到一岁时，就早早舔过爸爸的酒，吃过辣，喝过醋，抠掉笔记本的键盘，打破喝牛奶的玻璃杯，摔碎爸爸的手机屏，戳烂我的唇膏……类似这样的破坏行动，我感觉坐下来三天三夜也数说不完。
但，探索和触摸就是学步期孩子这个阶段应该干的事儿，所有这些看似破坏性的行为，都在帮她发展自主感和对事物的控制能力。
书里这样讲道：
“孩子今天的样子，并不是她永远的样子。我们希望孩子成年后拥有的品质，恰好是她们小时候会给生活带来挑战的品质。”
你小时候，失手打破一个碗时，你会不会担心被骂或被打屁股？我希望，Nicole永远不要有类似的担心。
7.和善而坚定地去做，而不是说。
“对于3岁以内的孩子教育，最好是用行动说’不’，而不是用话语说教。简而言之，闭上嘴，去行动。”
“要和善地让孩子看到该怎样做，通过示范恰当的行为来教孩子，而不是空口说教。”
那天去麦当劳吃饭，有个看起来差不多3岁的小女孩，正满地撒欢儿来回乱跑，当时正是周末，取餐送餐的人特别多，还是蛮危险的。奶奶坐在一旁，边聊手机边远远地大声呵斥，让她不要跑，会摔倒，不要不听话之类的……结果奶奶反反复复说了很多遍，孩子像根本没听到一样，完全不起作用。
其实，这种情况每个家长都会遇到，读过这本书就明白了，最直接的办法是，放下手机，走过去，拉起孩子的手，和善地告诉她，餐厅不是个适合跑步的地方，把她带到餐桌旁，抱上餐椅聊一聊，让她安静下来。
我当时也在想，假如她是Nicole，坐上餐椅后还是无法安静下来甚至哭闹呢，那我可能会直接把饭打包带走(行动)，并且告诉她，我们接下来去游乐场玩跑步的游戏，或者我们跑步回家看看谁跑得更快(提供一个替代的选择)。
8.尊重孩子，保持一致性，不哄骗孩子
“小孩子最好的学习方式，是通过重复和一致性来学习的。所以，家长说了就要当真，当真就要坚持到底。”
“以和善、坚定并且不发脾气、不唠叨的方式去做，通常是既尊重又有效的方式。”
这一点我也深深赞同。Nicole在家里如果发现饮料，想喝，我会直接拿给她，而不会骗她说那是药。同样，带她去打疫苗的路上，她只要问，我就会坦诚告诉她，我们是去打针，会有一点疼，感到不舒服时可以哭，但疼一下就好了，就像维尼小熊绘本故事里那样。
孩子只是小，她并不傻，她简单，但拥有逻辑，一旦她发现与承诺不符，自己被欺骗时，会很快产生接二连三的质疑，会更不听话。
当然，饮料不该让孩子过量摄入，这显然是另外一个话题，我们不想让她吃喝的东西，通常不会放在她的视线范围内，万一不小心被她发现，那也认，给她。
9.要鼓励不要赞扬，对事不对人
书中的描述很有意思：“赞扬就像是垃圾食品，是甜的、大批量生产的，往往既不是对个人，也没有意义。你对理发师、对小狗、对你的孩子都可以说‘干的真棒’！”
“真正的鼓励是更有针对性的，会注意到并认可每个孩子的独特性。”
“赞扬关注的是人，鼓励关注的是事！”
这一点深得我心，也是我之前没有意识到的。Nicole最近近乎疯狂地喜欢玩拼图，按照书里的方法，每当她快速拼好一块拼图时，我会立刻鼓励她：“哇，你把小鹿’救’活啦，这个拼图拼得真快！”（对事），而不是“你真聪明！”（对人）
10.“夫妻关系是家庭的基石，夫妻很容易忽视彼此的关系。”
同书中的观点一致，我始终认为，健康运转的家庭，应该是夫妻关系高于亲子关系的。家庭问题，常常源自生活内容的长期重叠，两个人心底逐渐沉淀出不自知的傲慢，误认为自己对另一半有充分足够的了解。尤其是小孩出生后，大人们的精力完全被孩子吸走占用，我们更容易忽视对方的真实感受。
我家的方法很老套，每隔一段时间，我们两个大人会坐下来一块聊一聊，都是轻松简单的话题，比如最近开心的事，最近不开心的事。敞开心扉，深入沟通，这才发现，平日生活里，彼此理解有偏差的部分并不少，说出来，误解才能及时消除。
这本书教会我们时时刻刻要同孩子建立情感联结，我觉得，搭伙过日子的两个人，也同样需要类似的联结。
让家庭氛围保持和睦、平静、友爱，可能是我们家长能给孩子最好的礼物了。
后记
现在Nicole 2岁半了，这2年多来，她没挨过一顿狠话责罚，更不用说打屁股。并非她一直很乖，我偶尔也有忍不住要炸毛的时候，但，正面管教的观点启发帮助了我，给了我更多忍住情绪、专注于教给孩子以技能的力量。我无法确定Nicole以后会不会是传统意义上的好孩子，但我确信，现在的她，内心是有足够安全感和健康的依恋做支撑的。
回到题初，你准备从几岁起，开始打孩子的屁股？我还是没有答案，但忍不住把曾想炸毛时的旧心情翻出来，悄悄捋捋它的历史记录，一键拖进回收站，删除掉了。
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